Digg  Sphinn  del.icio.us  Facebook  Mixx  Google  BlinkList  Furl  Live  Ma.gnolia  Netvouz  NewsVine  Pownce  Propeller  Reddit  Simpy  Slashdot  Spurl  StumbleUpon  TailRank  Technorati  TwitThis  YahooMyWeb
 

██████ 100%

 

● Portia de ras :D

lol


:


DOI POLITISTI MERG PRIN PARC SI LE APARE IN CALE UN CACAT.
1 POLITIST ZICE:E CACAT
2 POLITIST: NU E CACAT
1 SE APLEACA SI GUSTA DIN CACAT SI ZICE: BA E CACAT
2 GUSTA SI ZICE: BA NU E CACAT
1 DIN NOU GUSTA SI ZICE BA E CACAT
2 LUAND ULTIMA BUCATICA ZICE: MMMMMM STII AI AVUT DREPTATE CHIAR E CACAT...BINE CA NU AM CALCAT IN El.


Un tigan intr-o vila de lux:
Suna telefonul
-Alo,familia Popescu?
-Da nu stiu mancatas k amu am intrat si yo pa geam


Culmea cruzimii: - Sa bati un catel de usturoi, iar el sa te muste.


- Buna ziua! − Buna ziua, domnule politist! − Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital? ... − Da! − Bravo frumos raspuns!…Esti smecher? − Nu! Sunt doctor!


Vine primul fiu acasa: - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.. Vine si fiica: - Tata, am ramas gravida. Tatal: - In sfarsit, mai si incasam....


Clasa de maghiari la ora de limba romana.
-Gyury,spune,te rog,o propozitie!
-duminica me duc la pedure.
-Gyuri draga ,da nu-i bine.
-Atunci nu me duc


-bula, cate porunci exista? intreaba profesorul
-zece,domnule profesor.
-si ce se intampla, daca nu respecti una dintre ele?
-raman noua...


-de ce plangi draga ?
-pentru ca tata i-a spus aseara lu mama ca e vaca .
-e rau dar totusi ... nu tre sa te consumi tu pentru ei ...
-da dar mama l-a facut pe tata porc...
-pai si ...?!?!
-daca mama e vaca tata e porc eu ce sunt?


Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
-Gica! Repede, se ineaca mama !
Gica raspunde:
-Degeaba, nu mai am spatiu pe card…


-Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
-Dar cu cine vorbesc ?
-Cu tatăl meu .


- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?

- Da, Bula. Dar de ce ma intrebi?

- Pentru ca istoria se repeta...



doamna da ca tema sa faca o campunere cu titlul CALARETZUL .
doamna intreaba pe ion:
-ioane cate pag are compunerea ta ?
ioane:
-10!!!!
-bravo! petreacate pag are compunerea ta ?
-20!
-bravo! bula cate pagini are comp ta ?
-50!!!!
-bravo! zimi si mie inceputul!
-un calaret pleaca la plimbare cu calul.....
-zimi si sfarsitul!
-dadu de ierusalim...
-zimi si mijlocul!
-tagadam....tagadam...tagadam...


Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai noi.


Ştii, s-a făcut un studiu şi oamenii ar trebui să doarmă noaptea cu geamul deschis.
- Trebuie să fii cercetător, nu?
- Nu, sînt spărgător.


Psihiatrul il intraba pe pacient:
- In familia dv. au mai existat cazuri de boli mintale?
- Da, sora mea, acum trei ani a refuzat sa se marite cu un batran miliardar american...



Bula in armata.
- Bula, ce este Patria?
- Nu stiu, d-le.
- Esti prost.
- Vasile, ce este Patria?
- Patria - e mama mea!
- Ei, Bula, ce este Patria?
- Patria - este mama lui Vasile.
- Idiotule!
- Patria - e si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce-ai inteles?!
- Sunt frate cu Vasile!!!



Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...


Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a!



Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii.



O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, mama… de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!


I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
R: O blonda a incercat sa intre pe internet.


Intra un cal intrun bar si ii zice barmanul
-Ce-i cu fatza asta lunga?



Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...


EMO

In urma crizei , multe restaurante s-au gandit sa scoata un nou tip de mancare si anume PIZZA EMO . Iar acum,promotie 1 x PIZZA EMO + lama Gilette, pentru orice eventualitate

Dilema… ce facem…ne taiem venele…sau le lasam lungi?


Diferenta dintre un Emo Si un ninja
Ninja cand se enerveaza, taie pe altii, Emoistii cand se enerveaza se taie intre ei !


Cum se numeste un emo intins pe strada !?
Limitator de viteza …


I: Cum dai un EMO jos din copac?
R: II tai franghia.


De cati emo ai nevoie pentru a vopsi un zid !?
Depinde cat de tare ii arunci …



-------------------------------------------------------------------------

Prima zi de scoala a unui manelist
Un pui de manelist vine acasa dupa prima lui zi de scoala:
-Mamico, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca ascult manele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
A doua zi dupa scoala:
-Mamico, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca imi plac manelele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent ….
A treia zi dupa scoala:
-Mamico azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce mamico pentru ca sunt manelist?
-Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!



Din e-mailul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi.


Cum au manelarii masinile?
Fara numar! fara numar! fara numar! :))


La psihiatru
- Buna ziua, doctore.
- Buna ziua, luati loc. Cum va numiti?
- Napoleon.
- Mmda…Cu ce va pot ajuta?
- Doctore, e vorba de nevasta-mea, Josefina, nu stiu cine dracu’ i-a bagat in cap c-o cheama Vasilica Popescu.



Un reporter ia un interviu de la o studenta:
- buna ziua!dumneavoastra stiti cum a murit tovarasul ceausescu?
Studenta:
- buna ziua!sigur ca da…din cate stiu eu a murit intr-un accident!
Reporterul:
- si…cam ce fel de accident?
Studenta:
- A dat cu capul intr-un glont!


Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu…


La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
- Ghici!



Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!


Cum te numesti ? intreaba medicul
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait ?
- Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.


Un balbait e intrebat:
- Intotdeauna te balbai asa ?
- N-nu…Nu-nu-numai cand vor-vor-vorbesc!



Intr-un bar intra un balbait:
-A….a…as do…do…dori si…si e…eu u…un uL.L.ischi!
Barmanul:
-N…n n-avem.
-De…de ce i…i-ti ba…ba…bati jo..joc de…de mine?
-Nu…nu i…imi ba…bat jo.joc de…de ti…tine. Si e…eu su…sunt bal…bal…balbait.
-Da…da r…rom a…ai?
-D…da.
-Da…da-mi u…un pa…pa…har.
Intra un alt client:
-As dori si eu un whiski! Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
-T…t…ti-am spu…pu…pus ca-ti ba…bati jo…joc de mi….mine!
-N…nu d…de ti…tine m…mi-am ba…batut jo…joc, ci d…de el!




La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te …noma de 4 ani..


La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
-Tu Petrica , ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu Janos ce ai facut in pauza?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: ” merge ma in Panonia ta de ungur ”
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…


Ajung doi unguri in Bucuresti…
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare…
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit.
-Tu cat ai strans?
-10 lei…
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.



Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si
are un accident de masina.
Vine politistu’ si-l intreaba:
- Ce-ai facut Janos?
- Dom’ politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa…
- Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp…
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
- Hai bah mai repede (zice politaiu)
- No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la
dreapta, IO NU! ! !

 
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one